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但好像不止是这样。

准确来说，我讨厌抱有这种想法的自己，第一次，讨厌无比‘正常’的自己。

射击这项运动没有太多的‘花样’，就算选手之间的训练安排和比赛习惯会有差异，但大家站在场上，做的无外乎都是同一件事——

摆出公认标准的姿势，保持躯体的平衡，调整好呼吸和心跳的节奏，最重要的是——

心态要稳定。

这是属于我的武器。铃木老师这样说，安部教练也没有否认，甚至我自己，也亲口对木兔说过自己是因为心态不好，所以过去一年才颗粒无收。

心态很重要，但心态太容易受影响。所以不被影响就是我的优势吗？我不知道，但我深知自己之所以对什么都毫无感觉，只是因为对什么都不抱期待。

没有特别的期待，自然没有多余的反应，失望也好，愤怒也好，在衍生的事物跳出来制造烦恼之前，我对成绩本身，似乎没有太多的关心。

又好像不止是成绩。

就像被关在笼子里的动物，隔着玻璃任人观赏，也无所谓。

因为它不认为自己的反应能改变那些‘旁观者’的想法，所以对它来说，隔着玻璃看过来的，不管是喜欢还是厌恶又或者是嘲弄——

都无所谓了。

被迫离开也没问题，反正，也不过是从一个笼子，去到另一个笼子。

但如果有人对玻璃施加了魔法，隔阂消失了呢。

一开始，我是高兴的，以为自己终于能做点什么了。

看吧，也有人会对我的一举一动有所反应，不是因为他看到的我，也不是因为他听说的我，而是因为我说的话，是因为我的期待。

所以就算是我，也能按照自己真实的想法，改变、准确来说，是收获点什么了吧！

对吧！

对——

吗？

在比赛开始之前。

我都是这么期待的，但当我走进那个等待室，看着再次面面相觑的观者，我才惊觉自己又一次中计了。

没什么好惊讶的。

一直以来，不都是这样吗？

每当我沾沾自喜，或者自以为能做到点什么的时候，就已经掉入命运的陷阱了。

接下来，就是永无止境的深陷和下坠。

只是这次的结果还没有发生。

但偏偏，就是在这个连结果都没有出现的时候。

我害怕了。

心跳加速、呼吸也无法平复，还有罕见的燥热和头皮紧绷，这些都是我害怕时的表现。

我是世界上最了解自己的人，无论是从未有过的喜欢，还是从未摆脱过的恐慌——我都不会认错，当然，也不会错过。

但安部教练说我在愤怒。

啊，是有听说过这种说法，人类在被恐惧压迫到极致的时候，反而会产生生愤怒。

难道这就是愤怒的来源吗？

在疼痛的提醒下，我举起垂在身侧的右手，摊开手心，掌纹的脉络处满是烙印清晰的甲痕。

当我张嘴想说点什么，我才发现，后槽牙齿所承载的压力已经到了极限——

凭什么。

凭什么我就不能有所期待。

凭什么明明是我在练习，是我在开枪，不论是正中靶心还是落在外圈———

那些子弹，都是我亲手射出去的不是吗？

凭什么要让那种连面都没露过的东西偷走。

成功也好，失败也好，那都是属于我的结果。

“教练。”

看着因为松缓而逐渐淡化的深痕，我突然不想让它就此消失，哪怕代价是加剧的压力与痛楚。

于是我再次握紧——

“我一直觉得，只要遵守某种规则，就能摆脱那些不受自己控制的东西。”

“所以我不敢让你们替我加油，也不敢让人知道自己是射击部的成员，甚至还想过没有人知道射击部的存在，更别提穿着这件印了校名的衣服参加比赛。”

“但我现在真的很生气，因为太生气了，所以没办法冷静。”

“心态很重要，运气很重要，大家都这么说。”

安部教练没有说话，但这不代表她会认同这种说法。